最聪明对付第三者

　　最聪明对付第三者，就算你想原谅另一方，也想要好好生活日子，即使对方也想家了，也想要作出填补，但是两个人却总困在猜疑、争执、冷淡、躲避当中。

　　在这种关系中，彼此之间愈来愈耗费，愈来愈找不着再次继续下去的价值。

　　原因在于，两人都困在了自己的心情之中，没有办法去做真真正正合理修复事儿。

　　被背叛的那一方，会困在失望和负伤里，不允许自己表述要求。

　　而叛变的一方，会困在担忧和担心里，无法用心感受和回复。

　　1

　　被背叛者

　　不允许自己表述要求

　　遭受背叛的人总会心态发病，看上去对背叛者尤其的厌恶抱怨，但其实有时候，他们的心灵截然不同，反倒是想要好好过日姐的。

　　但是她们不可以明说自己的要求，通常都是根据批评和需求来表述。

　　比如有些老婆碰到的具体情况。

　　当妻子一个人在家，内心缺乏安全感，不清楚男生行迹时，她并不一定是了解，反而是质疑。

　　“你究竟干什么去了，我要你隔大半天发位置，你怎么不发，你是否又出来见他了!”

　　或者当老婆心里伤心憋屈，需要安慰的情况下，她通常并不是寻求帮助，反而是斥责。

　　“你到底是真的想来吗?自己真正在乎过我吗?你如果在家里一直摆这类黑脸，那就别回家，我不稀罕!”

　　这样的话实质上是在提出需求，“我们需要归属感”，“我需要安慰”，可是这样的话带上攻击能力被表达出来以后，含意变了。

　　变为：“你这么做不对，你需要这样做，活该你劳动所得”，对于男人来说，这其实就是一种很大压力，使他躲避，或者气愤。

　　要是老婆能明说这个需求，实际上就能避免许多回归矛盾，可是，老婆很难明说。

　　这个需求在老婆看起来，是很羞耻感的：我被背叛，受到了伤害，如今反倒还是很必须背叛者，那我成啥了?要求就不该存有，根本不可能去提。

　　可是，心里那一个受伤自身，却一直向往着慰藉，需要好起来了，要让日常生活回归正轨。

　　本来需要，但也不能想要的情况下，会该怎么办呢?

　　我们常常就会把自己要求，套上一层“对与错”的壳。

　　我并不是想说的是“因为我”，反而是劝你还是，这才是正确的事;并不是我要，而是必须做。

　　换句话说，感情里，全部的“对与错应当”，全部的规定斥责，实际上都是不肯表述，羞于启齿要求。

　　不但背叛者必须意识到这一点，被背叛者同样需要意识到了，自身估计就处于这样一种“左拉右扯”状态里。

　　这种状态下，我们的需求实际上是要被误会，会被忽视，那就容易造成被背叛者心里越来越多痛苦，背叛者也越觉得婚姻很难修补，在依赖性人格下跟第三者纠缠不清。

　　这是被背叛者应对着课题研究，那样，背叛者又面临着哪些挑战呢?

　　2

　　背叛者

　　不允许自己表述担心

　　许多背叛者浪子回头后，所表现出来的并非真诚的承认错误纠错，反倒是拒不配合不退让，跟正室争吵，家庭冷暴力，拒绝交流。

　　这肯定会让正室感觉，他们都是死不悔改，蛮横无理，不可救药，但实际上，她们心灵是认错的，也不会像表层那样血气方刚，她们心灵是恐惧的。

　　可是他们害怕，但又无法改变时，失望和躲避就成了他们唯一的最后一道防线。

　　举例说明。

　　当妻子质疑男生行迹时，一个男人的第一想法就是：

　　老婆仍在质疑我，叛变的确是自身错误，但是现在自己是个冤枉的，可不管我怎么证明自己清正，只要我不清正过一次，那么我就永远也不清正。

　　男生对老婆猜疑，对自身被人冤枉，实际上都是恐惧的，他同时又是无可奈何的。

　　再看一遍当妻子斥责男生，要求她来填补时，男人的想法也是充满害怕和负面的：

　　这件事情永远无法从新开始，在老婆内心我一直是个千古罪人，无论我怎么做都是忏悔，往后的日里头，我始终抬不起头来了。

　　最聪明对付第三者，男生心里非常害怕过这样的日子，他想有接纳和宽容，也很想过公平的日常生活。

　　但是他发觉，你自己都乏力去完成，仿佛无论他做了是多少做多长时间，也不能平复叛变产生阴影。

　　通常此刻，男人也容易发怒或躲避，无济于事，那就只有吓跑明确提出问题的人，或是闲置难题。

　　好像大部分男人常说的：“你究竟要我怎么办?我已做出来的够够的了，能通过就能过，不能过于离!”

　　许多老婆通常只听到这话中，男生的愤怒，只听见男的说“不能过于离”。

　　但实际上，“我该怎么办”，“能通过就能过”才是男性关键想表达的，现在的他很无助，但他的内心其实还是有着对感情的希望，他也想好好生活。

　　所以一定要意识到了，婚姻里的失望和逃避的身后，都藏着一个人深深地害怕和无助感，她们怕失去，想要获得，却又由于工作压力有一定的妥协。