信任危机应对：夫妻之间相处要信任

　　夫妻之间相处要信任，问：我和老婆结婚三年了，关联相对稳定、高兴、甜美。彼此之间其实也有很多难题，但在学习中你的一些课程内容、我们一起上课，双方都有所发展。

　　刚才，我突然意识到：我们目前和我妈住在一起，只要我们那个房子还没有室内装修，两个人一起回来时，感觉很焦虑不安。

　　举例说明，例如我们俩下班了一进门时，我妈就拿出一个某拼二维码让我扫。我已和她说了很多次，不必在墙上消耗很多精力。

　　如果经常只有我自己和我妈在一起的时候，我肯定会略微耐心一点，我便和她说这种情况，但假如我老婆同样在，我就不想让亲爱的人感觉我妈是这样子的。

　　我有的时候会担心我老婆对我妈有一些消极的点评，也害怕我爱人对我有负面反馈。

　　冷爱回应：

　　男主所提出的这种情况特别的好，表层看似很简易，但实际上蕴藏了很深刻的回答。

　　这个回答有三个层次：

　　第一个层级：操纵。

　　我就先说一个故事。一个从家乡出来的孩子到城市的发展，缴了一帮朋友。有一天，故乡里与他关联还挺好小翠突然来公司办公室联系他。他特别担心同事见到小翠以后，对自身形成一套不太好的观点。我里面没有岐视乡村者的意思，我是农村出来的。

　　怕别人对于我们的印像下降，实质原因在于想控制他人对于我们的观点。

　　如同以上男主，就要操纵老婆对自己的评价，不想让自己的妈妈在老婆心里变成一个很low得人，从而觉得自己有一个很low的妈妈。

　　这也是非常典型的本质顾忌，这类本质顾忌会让一个人相当地痛楚，只要我们控制不了他人对自己的评价。

　　第二个层级：评定。

　　以上小故事男主实际上不但怕老婆对妈妈这件事有偏见，深层次的是他原本便对妈妈的这件事情有偏见。他感觉在某个拼上砍一刀是一件不好的事。他对于妈妈有一种评定：“她叫我去扫二维码，叫我去给他砍一刀，我觉得很low。”

　　但我们通常讲，希望对方去干某事或希望对方怎样，其实是我们自己的事。

　　因此，男主期望自己老婆不必贬低妈妈，实际上就是希望自己不要贬低妈妈，或自己承受不住妈妈这样做。

　　说到底，男主对妈妈的行为是有偏见的。

　　这个不是老婆的事情，而是自己的事情。

　　第三个层级：「我执」。

　　夫妻之间相处要信任，再深一点的维度，便是男主无法接受这种人竟然属于自己妈妈。

　　男主最本质的对妈妈有一个更好的想像，感觉自己千辛万苦学习培训得如此高档，妈妈也一定很高档才会对。

　　但是我们有一句话是这么说的：「我」是一切的根本原因。

　　这其实是一个较为常见的难题，我也曾踏过那样旅程，我的经验是：「我」是一切的根本原因。

　　很多人的烦恼都是来自「我执」，即针对自我的执着。

　　破解的全过程，就叫做「破我执」。

　　男主感觉自己应该有个更好的父母，但是句俗话说的好：金窝银窝都不如自己的狗狗的窝。

　　即无论他是怎么样的父母，在父母角度上，她们已经做到了他们能够做的一切。

　　假如我们觉得自己值得最好的父母，恰恰说明大家否认自己的一部分，根本就没有接纳自己。

　　懂得接受自己、容许父母就是这个样子，是一件很重要的事情。

　　容许妈妈手里拿着某拼App扫二维码、容许她的名字叫自身砍一刀，甚至能和她说：“砍一刀太少，再给你砍10刀。”

　　以开玩笑方法而言，这件事实际上也就过去了。

　　大家估计要活的很透亮，才可以搞清楚一种人生境界：与其原本。

　　就是为了接受对方原本就是这样子，另一方就是如此对待自己。

　　总的来说：

　　男主要信赖自己喜欢的人有实力辨别妈妈和你中间是两人，有能力去辨别妈妈与你是不一样的。

　　建议男主再次修自己，放下自己的评定、消除「我执」。

　　夫妇共修是一件特别开心的事。男主能遇到一个和自己一起学习进步的老婆，是非常十分可贵的。大家也赞美你的另一半，因为有一个那么愿意学习的老公也不常见。