在一段感情中掌控话语权应该是每个女人都想要的。前不久，有个女生和我聊天时谈到自己的男朋友，她有点难过说：
“我觉得我和男朋友在一起时好卑微，他脾气很暴躁，还有暴力倾向。
我们在一起的时候，我对他的好，他从来都不当一回事，但只要我说错了一个字，做了不顺他心的事情，他就会用手指着我发脾气。
刚开始时，我怀有一颗圣母的心，觉得只要我对他好，他总会体会到我的好，会为了我作改变。
我和他在一起一年半了，他一点都没改变，还是对我颐指气使的，反倒是我活得疲惫不堪。在期间他还动手打了我两次，很狠的那种。
昨天我们晚上又吵架了，就因为他和我说，有个女生喜欢他。我就问他是怎么知道的，他就觉得我不该问，只要知道有人喜欢他就行了，指责我感觉在说我不懂事又闹事情。
我气哭了，觉得特别委屈，我从来没有那么卑微对一个人好过，我该不该坚持下去?
我觉得我好累，可是我不舍得他，而且已经付出了那么多，总觉得再坚持一下下，或许他就会变好了呢。”
从这个女生的描述里可以看到她是如何卑微，以及为什么会这么卑微的。
如何卑微应该不难看出来：
1、对方狠狠打了她两次都不离开——这是很严重的家暴行为啊，都还没结婚就开始家暴了，结婚了还得了啊，头脑清醒的女人都不应该让自己陷在这种困境了，让自己进退不得。
这完全应了一句话“被爱情冲昏了头脑的女人都是不清醒的”，但这真的是爱情吗?
2、这个男生公然在自己女朋友面前提起别的女生喜欢自己，还不许问。
很明显这男人就是在显摆自己，告诉女生自己是很有魅力的，外面很多人喜欢。完全不在女生的感受，同时也不害怕女生会离开自己，因为男生已经感受到女生很依赖自己，不管自己怎么对待女生都不会生气。
换句话讲就是：男生在这段关系中拥有了绝对的主动权。
3、女生只要有一点不顺着男生的意就会被指着骂，平时被颐指气使的，明明是对方的错，却要说是女生在搞事情，这哪里是女朋友?
这段关系里所表现出来的格局完全是不对等!
从女生的描述中发现了这么一个问题：女生一直没有提 “就这个问题如何和对方沟通”，而且还是对方越骂，她就还是对对方很好，反而还说“我觉得只要我对他好，他就会为了我改变的”。
女生的沟通方式就是：“你对我坏，我对你更好。”
这就是卑微到极致的本质，用各种方式告诉别人：“你没有底线”“无论你怎么对我，我都无所谓”，一直忍受在感情中的低格局，低到了尘埃里，格局低到了尘埃里可不是什么好事情啊。
张爱玲就是爱情里卑微到尘埃里的女人，用自己的钱给男人去养第三者，她说过这么一句话：在你面前我变得很低很低很低，低到尘埃里，但在我的心里是喜欢的。
这是从尘埃里开出花来，能有这样的“觉悟”，男人能公然养第三者也是理所当然的吧。
如果你觉得张爱玲这种低到尘埃里的爱情是幸福的，那我也无话可说了。
大部分的爱情都是势均力敌的，绝对的话语权会令人乏味且容易产生厌倦。虽然不一定是势均力敌的爱情才能有结果，但是势均力敌的爱情会更加幸福。
在做社工的这两年来，我观察了很多的情侣、夫妻，发现两个人之间相处的格局无非就是以下的这三种情况：
1、要么是我们的权力大，处于关系中的高格局;
2、要么是彼此间的权利差不多，半斤八两的，格局平等;
3、要么就是我们处在关系中的低格局，很是被动。
但是，在现实生活中，大多数的人都渴望自己能够掌控局面，处于关系的领导地位，也就是让对方百依百顺。
很多人认为感情中的话语权是从吵架斗争中获胜，吵赢了就夺得话语权，其实并不是这样的。
奇葩说里有一期辩题讨论的题目是：感情中有没有输赢?
有人说：爱上一个人的时候其实就已经输了;有付出才有回报;爱不说出口机会都没有等等。
可事实上，感情中的权利斗争从未停止过。
当情侣在吵架的时候，一般都是在争吵什么呢?不就是想要证明我们是对，对方是错的，我们比对方强吗?
当一方吵赢了的时候，就证明了自己的话语权，证明了自己的权威，证明了自己比对方厉害。这是权力斗争，隐形的输赢局面。
可是，傻姑娘，这就是赢了吗?要知道，有的时候吵架赢了未必就真的赢了，还可能输了感情。
就像有些女人总是想要赢，想要男人哄自己，证明自己的存在感和价值，表示自己的掌控权，但时间长了，男人也累了，发现他并不是很愿意每次都来哄自己。此时的女人会觉得那个男人好像并没有那么爱自己，男人则觉得女人是不是太作了，内心有点小九九了。
这样看下来，女人掌握了感情中的主动权、话语权了吗?并没有。只要男人不认输，不哄自己，不说“我爱你”，你就生气了，这实际上是男人在掌控着女人的情绪，他才是那个在不知不觉中掌握了话语权的那个人。
话语权的掌控不是这样的，不是谁吵赢了谁就权利大了，不是谁先低头谁就输了。不是这样去衡量的，这样分分钟会把感情也搭进去。
《萨提亚家庭治疗模式》里这么讲到：任何不平等格局里的低姿态，都将千方百计平衡自己的格局，而不是靠吵架来提升。
聪明的女人知道在一段健康持久的关系里怎么获取话语权，更是知道在获取话语权的同时，还要懂得势均力敌;在相互支持和成全时要学会“共享权力”，权利均衡了，才能让感情更加持久。
其实共享权利，才是三种格局中最适中、最舒服的状态。
而且我们还可以观察到，那些恩爱如初的夫妻平日里相处方式正是共享权力，彼此尊重，谁也不压着谁。格局平等，权利相当，相互尊重理解，而不是一个人对另一个人理所当然的索取和要求，甚至打压。
那么，双方如何才能实现共享权力呢?
01、主动承认和接纳当下的格局
关系的开始，格局就已经形成了，如果我们是高攀，或者穷追不舍才得到对方，那么我们的权利和影响力就相对较小，容易被对方牵着鼻子走。他的一言一行就能引发我们的心肝儿颤抖，而我们却很难影响到对方。
所以很多高攀和倒追的人，经常会有一种不被重视和不被在乎的感受。这种格局虽然不平等，但往往是能将关系调整为平等格局的。
但最令人可怕的却是，弱势的一方并不承认接纳当下的格局，总是虚张声势。
这也是我们最常见到的感情危机，对方明明占主导地位，享有格局的优势，但弱势的一方总不愿承认，甚至试图用分手来试探、威胁对方。
02、给这段关系找一个支撑点
这个时候，我们要给这段关系找一个平衡点，对方还没有对自己提起足够的兴趣，和对方想要进一步的心思时，在中间画一条线，然后尝试把其中的距离一点点缩短。
但如果太急于进步或者不敢行动，只会让对方觉得太猛了想逃，或者是没有感觉到进一步的希望。
毕竟每个人最初心底对于突然闯进的人是保持戒备的，会有本能的反应，所以在初始的过程中不要急着和对方建立更深层次的联系，而是要循序渐进，让对方慢慢适应你的闯入，这样温和的方式会让彼此的关系越来越默契。
03、价值与需求平衡
我们常说，谈恋爱就是两个人价值匹配与精神契合的过程。而两个人的价值决定了两个人的基本格局。
但能够影响格局的另一个根本性因素是我们对伴侣的需求感，一般需求感越高时，格局就越低。换句话来讲就是：谁更想要这段感情，谁就得接受地位更低的现实。
比如上面故事中，那个女生和男朋友在一起的时候，女生觉得自己是捡了宝，占了便宜，那对她对这段关系的需求感就会很低，甚至更依赖这段关系了。
如果我们更依赖这段关系，那么我们的话语权和影响力就会大打折扣。
就像那个女生在关系里就没有安全感，每一步都如履薄冰，因为她害怕，害怕自己说错一句话，男朋友就会生气或者不理她;害怕自己做错一点点男朋友就会离开她。各种不安全害怕充斥着她的全部。
从故事中来分析需求感和价值之间的关系，大家心里应该有个小算盘了。
如果我们的价值低但又高攀了对方，那么对方对于我们来讲就尤为珍贵了，我们就一定会表现出强烈的需求感，从而失去了关系的主导权。
但如果我们的价值本身就高，就不一定会表现出强烈的需求感，因为我们能实现自给自足。这些价值一般体现在外形外貌、物质条件、社会资源、情绪价值、独立生活的能力等方面。
如果我们展示出来的价值，能够把对方需求满足到很精细的地步时，那么他会觉得跟别人相处一秒都是浪费，当他对我们的依赖程度很高时，这是我们就能掌握关系的主导权。
所以，当关系失衡的时候，我们要做的不是寻求“术”的层面，这个时候什么话术啊、什么小心思、欲情故纵等等的小把戏，在对方看来都只是跳梁小丑罢了，没有任何的作用。
我们能做的是要从本质层面追根溯源，实实在在地提升自己的价值，当我们的价值提升了，旗鼓相当才有机会夺取话语权，平衡两个人之间的关系。
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